Menschen, die keine Fragen stellen

Schöner Artikel. Danke!
Abgefahren ist auch, wenn das Gegenüber zwar hin und wieder Fragen stellt, aber die Antwort gar nicht abwartet oder das Gespräch sofort wieder mit eigenen Themen und Geschichten „bereichert“. Da werde ich dann auch immer stiller, weil ich merke, dass die Fragen nur Pro Forma gestellt worden und eine (ausführlichere) Antwort gar nicht gewünscht ist.
Da kann ich dann ganz schnelle ganz still und wortkarg werden. Das war’s dann mit dem Gespräch. Und meistens merken die anderen es noch nicht mal.
Ich habe auch keine Lust, mir immer wieder mit „Lass mich doch mal ausreden.“ oder „Ich möchte auch mal was erzählen.“ das Wort zu erkämpfen.
Nee, wirklich anstrengend sowas.

Hallo Patrick,

ich würde auch unterscheiden zwischen Menschen, die wirklich kein Interesse am Gegenüber haben und mit Freude nur von sich erzählen, und Menschen, die merken, dass man selbst ungern einfach so etwas von sich erzählt und die darauf damit reagieren, dass sie die Führung des Gesprächs in ihre Hand nehmen und teilweise bewusst nichts fragen oder z. B. wirklich private Fragen ausklammern. Ich gehöre zur Sorte der Nicht-gern-Erzähler und erlebe dieses Grundprinzip immer wieder mal in verschiedenen Ausprägungen. Je nach Person erzähle ich dann doch was von mir und das Gespräch wird weniger einseitig, oder ich lasse es lieber – kommt eben auch immer darauf an, wen ich gerade vor mir habe und in welcher Stimmung ich mich gerade befinde.

Viele Grüße
Gina

Hallo,
ein Artikel, der mir aus der Seele spricht…
So oder so ähnlich habe ich es auch schon öfter erlebt und ich bin jedesmal baff!

Hallo Patrick,
dein Artikel hat mich enorm angesprochen, denn ich kann es nachvollziehen wie es sich anfühlt, vor einem Gegenüber zu sitzen der begeistert von sich und seinem Leben erzählt und außer Acht lässt, nach deinem Leben oder deinen Visionen zu fragen. Ich bin einfach der Ansicht dass es zu viele Menschen nach meiner Erfahrung gibt, dich sich nicht für die Bedürfnisse, Wünsche, Träume oder Persönlichkeit des anderen interessieren, sondern lediglich ihre Welt sehen, gibt es eine Antwort weshalb das so ist? Es gibt unzählige, eine davon ist, sie scheuen sich davor ihre eigene Persönlichkeit unter die Lupe zu nehmen und sich zu fragen ob ihr Verhalten bei anderen ankommt und ob sie verstanden werden wollen – das ist eine Wahnsinnsarbeit und oft mit Schmerzen verbunden, dennoch machen sich immer mehr Männer und Frauen auf den Weg an ihrer Persönlichkeitsentwicklung zu arbeiten, und auf die konzentriere ich mich, vielleicht dient dir mein Kommentar als Anregung. Alles Gute für euren Blog. Dagmar

Es gibt ja den Spruch „Keine Antwort – kein Interesse“. Ich würde ihn erweitern auf „Keine Frage – kein Interesse“. Danke Patrik für diesen Artikel!

Ehrlich, ich kenne Leute die reden nur von sich ob gut oder schlechtes obwohl es mir selber nicht gut ging in verschiedenen Lebensbereichen, interessierte die das gar nicht. Die fragten nicht mal nach. Es drehte sich nur, um sie und ich hatte auch noch in meiner Situation geholfen. Ob Bürokratie oder anderes. Aber danach war ich genervt, ausgelaugt und so ging das ewig, Jahre. Ich blieb auf der Strecke. Manchmal bekam ich blöde kindische WhatsApp Sprüche, die kein Sinn und Verstand haben oder sie schrieben, wie sie essen und anderen firlefanz. Ehrlich ich war so genervt, daß ich jetzt Schlussstrich gezogen habe und das nicht mehr will, denn das laugt mich aus. Es ging bei denen, hauptsächlich, ihnen geht’s gut und es drehte sich alles nur um sie und ihr Leben, das sie den Blick, für das wesentliche verloren hatten und nicht mal erkannten, wie ich mich fühle und so weiter. Ich muss sagen, das ich gut zu hören kann und viel helfe, Ratschläge gab und so weiter. Aber wenn einer den ganzen Tag nur über Mist redet, angeblich lustig oder Krankheiten, Tabletten , KH und so weiter, nimm ich auch Abstand, wenn ich es kann. Bei Kollegen ist sehr schlecht. Ich bin auch keine Spassbremse, Nein! Ich bin einfach genervt und fühlte mich verarscht irgendwie.

Also ich bin auch ein Redner, der keine Fragen stellt. Das würde ich ebenfalls mit Introvertiertheit erklären. Ich finde es schrecklich, wenn ich Fragen stellen muss, damit jemand redet. Ich hasse es, wenn ich Leuten etwas aus der Nase ziehen muss, anstatt dass sie selber erzählen. Allerdings rede ich nicht ohne Punkt und Komma. Wenn jemand nur auf Fragen hin erzählt, langweile ich mich schnell und gehe. So kann es sein. Ganz unterschiedliche Interpretation der ähnlichen Situationen. Ich schäme mich übrigens auch, wenn ich Menschen Fragen stelle und lasse es daher. Ich komme mir da so vor, wie ein Klatschreporter.

Sehr interressant. Ich stelle auch nie Fragen. Ganz einfach weil ich mich sonst eingeent und bedrängt fühle. Mich stresst das ungemein und ich fühle mich dann extrem unwohl, weil etwas von mir erwartet wird was ich nicht möchte! Diese Gespräche werden dann oft sehr langweilig und uninterressant.. warum muss man ständig immer Fragen und dann Beleidigend sein wenn man so nicht ist wie der andere? Finde solche Freundschaften unglaublich belastend und anstrengend. Wenn ich jeden Tage alle meine Freunde fragen müsste, hätte ich garkeine Zeit mehr für mich selbst…. Wollt ihr denn sowas wie ein Verhör haben? Wie geht es dir? Was machst du so? Wie war der einkauf (wenn man einkaufen war..) ist doch ein ziemlich langweiliges Gespräch, ich werde dann irgendwann müde und mein Gehirn verabschiedet sich.
Menschen die von sich aus erzählen sind mir da viel lieber als stänig jemanden etwas aus der Nase zu ziehen und sich wie ich schon sage wie bei einem Verhör vorzukommen!
Das sind aber für mich Menschen die in meinen Augen zu hohe Ansprüche an Freundschaften und Beziehungen haben und nicht viel Freiraum lassen. Freundschaft ist z.b. keine Verpflichtung! ich bekomme bei sowas starke Angst. Wenn ich so unter Druck gesetzt werde

Wirklich faszinierend, wie verschieden die Menschen sind. Ich kann nun eher verstehen, warum manche Menschen nicht gerne Fragen stellen. Natürlich kann es tatsächlich mit Egozentrik und Desinteresse zu tun haben, aber es gibt offensichtlich noch viel mehr Gründe. Kinheitsprägungen von Kommunikationsformen, Verletzungen, negativ konnotierte Neugierde etc. Ich persönlich stelle relativ viele Fragen und überdenke meine Art nun doch etwas, weil ich nun weiß, wie unangenehm manchen Menschen solche Fragen zu sein scheinen. Letztendlich gibt es wohl doch kein eindeutiges Richtig oder Falsch, jeder kommuniziert eben anders. Nur muss das eben mit deiner Kommunikationsform und den daraus resultierenden Bedürfnissen halbwegs kompatibel sein. Ideal wäre es natürlich, wenn man seine Kommunikationsform etwas an den anderen anpasst, aber die Mühe werden sich wohl die Wenigsten machen wollen oder würden sogar Ihre Authentizität in Gefahr sehen. Introvertierte haben in einer Kommunikation andere Bedürfnisse und Grenzen als Extrovertierte und manchmal missverstehen beide sich wohl auch etwas. Was man aus alldem lernen kann: Man fällt oft ein Urteil, das so nicht unbedingt stimmt. Da ist häufigeres Hinterfragen sinnvoll, es könnte nämlich auch ganz anders sein. Interesse könnte jemand ja auch auf andere Weise zeigen, man merkt es nur nicht richtig, weil man mit seinen eigenen Interpretationsmustern durch die Welt fährt. Es gibt auch verschiedene Sprachen der Liebe. Wenn man grundsätzlich verschiedene Sprachen spricht, fühlen sich beide nicht geliebt. Dabei zeigt der andere es auf seine Weise, die man nur nicht wahrnimmt und als relevant ansieht. Z. B. zeigt einer seine Liebe dadurch, dass er für seinen Partner viel Praktisches tut (verbreitet unter Männern), während die Frauen oft eher gemeinsam verbrachte Zeit als Liebesbeweis sehen. Es ist daher sinnvoll, sich der Unterschiede bewusst zu sein, erstmal vorurteisfrei ein klein wenig auf den anderen zuzugehen, sich aber auch nicht zu verbiegen. Vor allem aber die eigenen Bedürfnisse nicht zu missachten. Ein introvertierter Mensch hat eben nun mal andere als ein Extrovertierter und das ist in beiden Fällen durchaus gut so. Extreme Fälle natürlich tun schlichtweg nicht gut.

Vielen Dank für den tollen Artikel, Patrick, der voll ins Schwarze trifft. Ich habe sehr oft die gleiche Erfahrung gemacht und stand (oder stehe?) bis heute vor einem Rätsel, warum manche Leute pausenlos auf einen einreden und sich danach verabschieden. Dann hätten sie doch vor dem Spiegel reden können? Für mich ist ein Gespräch ein Geben und Nehmen. Wenn jemand mal eine harte Zeit durchmacht, kann das Pendel natürlich zu ihren Gunsten umschwingen, aber irgendwann muss es sich wieder die Waage halten. Ansonsten fühle ich mich benutzt (und danach weggeworfen).

Wie oft kam es schon vor, dass ich jemandem, der das Bedürfnis hatte zu erzählen, mein Zeit gewidmet habe und immer darauf wartete, dass dann irgendwann die Gegenfrage kommt, sodass ein richtiges Gespräch entsteht. Aber diese Leute reden oftmals fertig und verabschieden sich dann knapp. Bringt mich auf die Palme und von solchen Leuten distanziere ich mich mittlerweile sehr klar. Hingegen thematisiere ich es nur selten, weil der dann wohl aufkommende Konflikt noch mehr an meiner Energie zehren würde.

Jedenfalls vielen Dank

Hallo und vielen Dank für diesen Beitrag. Ich fühle mich nicht mehr so allein unter den „zuhörern“ Mein Phänomen ist, dass ich mir oft wie ien Glücksbärchi vorkomme, der trotz extrovertiert seins auch immer viel Interesse zeigt, nachfragt und den anderen ein gutes Gefühl gibt aber exakt wie oben beschrieben geht es mir auch so, dass ich irgendwann abschalte wenn mir jemand was erzählt. Bin nur zuvor immer davon ausgegangen, dass ich mich selbst belüge und gar kein guter Zuhörer bin, dabei war es jetzt reflektiert immer das Gleiche wie bei dir. Ich habeeinfach dieses Interesse nicht zurück bekommen. Da ich extrovertiert bin erzähle ich auch ohne eine Frage gestellt zu bekommen aber das Tehma ist dann meistens das Gleuche auf das ich zurück komme, weil ja keine Frage auf ein anderes lenkt ich aber versuche den anderen mal ins Zuhören zu bewegen (unbewusst). Tja und was machen wir jezt mit dieser Erkenntnis? hmmm…

Lieber Patrick,
deinem Beitrag habe ich aufmerksam gelesen – Gedanke für Gedanke und will dir sagen: Ich habe es häufig erlebt, es gibt einfach Menschen, die weit entfernt von ihrer inneren Mitte leben. Ihre Gedanken, Gefühle und Worte sind inhaltsleer und ohne Bezug zueinander. Wer Menschen wirklich kennenlernen will, hat generell Interesse an ihnen als Person, bringt natürliche Neugier, Offenheit und auch Keckheit mit. Er freut sich einfach auf einen neuen Kontakt. Er stellt sich in diesem Moment voll auf den Gegenüber ein und schaltet sekundäre Gedanken ab. Er ist bei ihm. Dazu hilft bewusstes in die Augen schauen und sich das Gesicht betrachten: Bemerke ich ein inneres Strahlen oder Lächeln. Sehe ich eine Grundfreude in seinem Blick. Das ist nur mit Bereitschaft und bedingungsloser Offenheit möglich. Erst wenn ich vergangenes hinter mir lasse, bin ich aufgeschlossen für Neues. Menschen sind kein Zeitvertreib, oder Lückenfüller für andere. Menschen sind es wert, als Menschen gesehen zu werden. Um dir nochmal meine Gedanken zu verdeutlichen: An der Körpersprache und an ausgesprochenen Gedanken lässt sich ablesen wie der andere tickt. Je konträrer KS zu den Gedanken ist, umso eher ist der andere gefordert Einhalt zu gebieten: und deutlich dem anderen seinen Grenze aufzuweisen – innerhalber der ersten zwei Minuten. Wer den anderen mit einer offenen Körperhaltung und einem echten Lächeln begrüßt – Beide begrüßen sich so – achtet wesentlich mehr auf sein Wohlbefinden in einer Unterhaltung. Ob Mann oder Frau – wer jemanden kennenlernen will – nimmt sich sanft zurück und geht ins herzliche Beobachten.
So wie wir sind, sind wir absolut in Ordnung. An uns ist es, Selbstfürsorge auch bei einem Date oder ähnlichen walten zu lassen.
Achte einmal bei Menschen auf den Gang, ihre Körperhaltung, ihre Art sich zu Bewegen, wie sich sich hinsetzen oder aufstehen und ob Gedanken, Gefühle, Worte und Handlungen stimmig sind – das ist für mich immer ein bereicherndes Training und trägt mich durchs Leben. – Und achte einmal bei dir auf diese Faktoren – ohne beurteilen durch andere.
Herzliche Grüße
Dagmar

Solche Erfahrungen habe ich schon immer gemacht als introvertiertes Mädel seit ich denken kann. Auch in meiner Familie sprich Eltern. Ich hatte immer extrem viele Freundinnen und auch Kumpels. Dazu zwei feste Beziehungen + ein Date mit einem 3. Mann mit dem is aber nichts geworden weil er wie ich fand, nicht zu mir passte und alle, wirklich ALLE reden nur von sich selber und erzählen von ihren ganzen Problemen und über ihr ganzes Leben. Aber fragen dich nie etwas zB. wie es dir denn so geht bzw. wollen etwas von deinem Leben wissen, geschweige interessieren sie sich für dich. Das gleiche bei Kollegen. Trotzdem wollen alle mit dir beste Freunde sein. Das führte nun auch dazu das ich absolut mit niemanden etwas zu tun haben will. Die einzige die fragen stellt bin immer ich. Nur sehr selten wurde ich mal etwas gefragt. Ich merke es auch beim chatten mit fremden Leute. Sie schreiben mich zwar immer wieder mit dem gleichen Müll an. „Hi, Hey, Hallo oder was machst du gerade etc.?“ Aber die Einzige die dann weitere Fragen stellt das bin ich dann. Dann frage ich mich immer wieder, wieso zum Henker schreiben die mich an. Das merke ich auch bei meinen „Brieffreundinnen“ besser gesagt gute, feste, langjährige Internet Bekanntschaften, die jetzige schreibt mir tgl Romane über ihr Leben aber in keiner einzigen Zeile fragt sie mich etwas. So habe ich auch keine Lust mehr mit irgendjemanden zu chatten. Ich denke wir sind selber Schuld, wir schenken Menschen mit unseren Fragen mehr Aufmerksamkeit dann missbrauchen sie uns als kostenlose Therapeuten die stets ein offenes Ohr haben weil wir nicht von uns aus so viel reden können. Dann denken sie sich, die is doch eh so still oder die hat doch eh nichts zu erzählen. Also kann man sie stundenlang vollabbern, zuspamen und ihnen Romane schreiben. ;)

Ich finde diese Kommentarspalte wirklich sehr interessant und bin sehr verwundert darüber, dass das Fragenstellen für einige Vielredner tatsächlich Neuland zu sein scheint und oftmals noch nie innerhalb eines Gesprächs in Erwägung gezogen worden wurde.

Ich bin introvertiert, kann aber leidenschaftlich reden wenn ich das Gefühl habe, mein Gegenüber interessiert sich für mich. Wenn ich das Gefühl habe, derjenige hört nicht zu, fragt nicht weiter nach und wartet nur darauf, wieder selbst zu Wort zu kommen, verstumme ich und höre den Monologen nur noch zu – oder stelle Fragen um die Zeit rumzukriegen.

Ich öffne mich also eigentlich sehr gerne und liebe Unterhaltungen, in denen wahres Interesse beiderseits besteht, was sich für mich auch durch wechselseitiges Nachfragen zeigt.

Aber ich verschwende meine Worte nicht an Leute, die mir nicht zuhören. Dafür bin ich mir zu schade. Dann kann ich mich auch vor den Spiegel stellen und mit mir selbst reden.
Ebenso macht für mich das Gespräch mit Vielrednern, die mich ausschließlich als Beifallklatscher, Zuhörer, Therapeuten etc benutzen, keinen Sinn. Das frisst mir nur meine Energie ohne etwas zurück zu geben. Denn Reden tut schließlich jedem gut, dem Extrovertierten UND dem Introvertieren. Es tut aber NUR gut und schenkt Energie, wenn das Gegenüber auch zuhört. Um einfach nur Monologe zu droppen, kann man auch Tagebuch schreiben- dafür braucht man keine anderen Menschen. Da der Introvertierte jedoch meist gut zuhören, seine ganze Aufmerksamkeit schenken und empathisch auf den anderen eingehen kann, fühlt sich der Vielredner am Ende des Treffens sicher meistens gut. Er fühlt sich gehört, verstanden, bemerkt, hat neue Energie. Der Intro jedoch fühlt sich energetisch ausgesogen und benutzt.

Am schönsten sind für mich jene Gespräche, in denen man sich hingegen gegenseitig Aufmerksamkeit schenkt und Wertschätzung. In denen man Gemeinsamkeiten entdeckt, Pläne schmiedet, sich offen begegnet, Positives sowie Negatives teilt und mitfühlt, zuhört und dadurch neues vom Gegenüber lernt. Für alles andere habe ich meinen Fernseher, da kann ich wenigstens den Sender wechseln wenn mir das Thema nicht gefällt 🤭

Ich bin aber auch in einer Familie groß geworden, in der großes Interesse aneinander bestand. Bis heute reden wir sehr viel miteinander, fragen viel nach dem Befinden des anderen und tauschen Gedanken über Gefühle ganz selbstverständlich aus. Wir schämen uns nicht Fragen zu stellen weil wir einander vertrauen und keine Egos, Schwächen oder Geheimnisse zu bewahren haben…

Daher frage ich mich nachdem ich jetzt des Öfteren gelesen habe, dass die Extros die Intros für verschlossen halten:

Vielleicht sind es ja eigentlich die Introvertierten, die offener sind? Für mich wirkt der fragenverweigernde, redende Extrovertierte nämlich viel eher verschlossen, obwohl er scheinbar soviel von sich preisgibt. Aber der Inhalt des Gesprochenen ist dann doch meist oberflächlich.

Für mich zeigt sich Offenheit außerdem durch die Bereitschaft, die Meinung eines anderen anzuhören und aufzunehmen, sich quasi wortwörtlich für jemanden zu öffnen. Wer nicht nachfragt, wirkt auf mich also verschlossen. Demnach wirken die meisten Vielredner auf mich verschlossen und nicht offen, obwohl augenscheinlich doch soviel gesprochen wird.

Jetzt habe ich soviel geschrieben weil dieses Thema doch gerade großes Interesse geweckt hat 🤭

Wirklich suuuper interessant, dieser Austausch!